Война с самим собой

Я думал, что оставив тебя в своём сердце, я не разобьюсь на мелкие осколки, как это бывало прежде. Я думал, что это очень даже неплохой выход — остаться собой во тьме и лжи огромных пустых городов, сохранив в глубине души искорку, в пепелище костра, пронеся её в холодных руках сквозь годы, до самой смерти. Я боялся потерять не только тебя, но и себя тоже. Я нравился себе таким, каким я был — хоть во что-то верящим и хоть к чему-то стремящимся. Я думал, я сумею остаться таким. Как же я ошибался...

Я разбился, вновь. Кажется, это происходит в любом случае. Наверное, я остался где-то на набережной Невы, или на скамье вокзала, глядя на уходящий поезд, теребя в руках спонтанно купленный билет, осознавая, что не могу оставить тебя здесь...

Я даже пытался собрать себя по крупицам, как делал раньше. Я бродил по тем городам и местам, где были Мы, ища себя, отпуская память, но она засела во мне — ведь я сам этого хотел. Вот и получилось: сломленный, но без единого шанса воспрянуть. Похоже, придётся медленно догнивать, вновь и вновь скитаясь по мирам, где Нас уже нет, боясь вернуться туда, где я, предположительно, остался. Да и остался я — тогда, а ведь уже — сейчас... Сложно? Не буду спорить... Даже это уже стало бессмысленным, ведь не найдёшь ни крайних, ни виноватых... А если и найдёшь — кому от этого станет легче? Может, что-то вернётся? Что-то станет прежним? Что-то воскреснет из пепла, будто феникс? Едва ли...

Море... Море стало холодным, как тогда, далёким мартом... Пенные волны бьют о причал, ветер бросает пряди волос в глаза, хочет сорвать с тебя, и так голого, последние одежды... И хоть ты плачь такими же солёными слезами — оно отвергнет твою воду... Песок... Притворяясь раскалёнными углями, поджаривает кожу босых ног, впиваясь иглами в изодранные волокна нервов...

Уже даже не хочется умереть, и уж тем более нет сил пытаться. Нет моей власти нажать курок, броситься в узкие проходы меж городских громад, рубануть лезвием по тонкой коже... Найти б того, кто сможет приказать, да есть ли кто-то ещё?..

Пыльный город кутается туманом, отказывается просыпаться. Он видит сны, а я - читаю их. Где же тот художник, что может в картинах выразить одиночество мириад огней?.. Не родился ещё, наверно... Или давно умер. А может, когда-нибудь безумный гений вырвет его из ткани времён, как Томаса Вулфа, бросит в урбанистические пейзажи будущего, и, спустя века, люди начнут складывать цветы к его могиле. Оказаться бы там... Вдруг он прочитает то же самое? Тогда я, наверно, ещё не сошел с ума...

Прощай, город. Я ненавижу тебя за то, что ты у меня отобрал, но воспеваю твоих братьев, подаривших мне мечты. Но братья твои не хотят забирать их обратно себе. Они мне, как дворовой собаке, бросили обглодки своего пиршества, а я и рад грызть кости...

Я ухожу. Искать свой Дом. Место, где мне будет хорошо. Ведь должно же быть такое место, правда? Почему-то вновь кажется, что каждый ищет свой рай, но находит лишь ад. Может, это утренний бред накачанного кофеином мозга, может — истина, которую мудрецы пытались выяснить многие тысячелетия...

Я ухожу... Искать свой Дом... Я ведь уже говорил, да? Да... Ну а когда солнце взойдёт, знай, я вернусь за тобой... Вдруг ночь всё, и правда, перевернёт...

8 июля 2011 года