Война с самим собой

В тлеющих углях сгоревшей мечты я найду свою свободу... Потому что больше ей быть просто негде... Только там, где не осталось ничего: у ночного летнего костра под скромным моросящим дождём и небом без звёзд, затянутом тучами... Толпы людей вокруг... Я плыву в серой массе, ловлю пустые взгляды и вижу их насквозь. Я не такой, я возвышаюсь... Я чувствую это... Листаю дневник как летопись времен... Прошедшие будто бы не со мной эпохи, вехи в жизни, выросшие миры и убитые судьбы... Со мной смеялись, грустили, радовались и печалились, плакали и мечтали... Я наблюдал за рождениями и смертями людей... Теперь в моей собственной жизни открывается новая эра, новая эпоха, а старая уходит вникуда, исчезает и её ничто не заменит. То, что я не успел, останется там. То, о чём я жалею, останется навсегда. Все мои чувства, мечты, свободы и воплощения самого себя останутся со мной, и от старого времени со мной останется боль потерь и горечь поражений. Иначе — никак. Больше не будет светлого лета, вечных праздников... Больше не будет как прежде, я вырос, и моё мировосприятие выросло. Мечты остались прежними, поменялись цели. Близится день моего перехода, но я столько не успел, и уже не успею, о стольком жалею... И никогда, никогда время не вернуть чтобы что-то исправить... Придётся с этим как-то жить дальше... Угли тают во тьме моей души... Длинный ночной, полупьяный разговор... В нём сжались 2 года... Целых два года... Два года понимания какую ошибку ты совершил... Снова толпы людей... Университет... Не люди, жалкие подобия, окружающие и грозящие задавить... Работа... Нечто загадочное и отдалённо её напоминающее, странное... Злоба на ненадёжных существ, которые просто-напросто отнимают моё время... Время, которое можно было бы потратить на что-то стоящее, я вынужден проводить в глупых ожиданиях манны небесной, которая может и не снизойти с небес... Пустые разговоры, новые проблемы, нерешенные старые... Хочется стать зверем, чтоб не слышать никого и не понимать, жить по-своему, наплевав на правила и формальности,.. Убежать отсюда волком, улететь отсюда птицей... Зверем стать... Питаться злобой и свежим мясом только что разодранных жертв... Как же просто быть животным... Не тем, которым является каждое окружающее меня существо, а действительно животным, обросшим шерстью и имеющим только инстинкты, но не разум... Он мешает, он заставляет мыслить, постоянно, 24 часа в сутки 7 дней в неделю... Приходится думать за всех... И за ту, что была, есть, и будет со мной... Которой я причиняю очень сильную боль, но которую я люблю до потери того самого ненужного разума... Пусть непонимание, пусть отвращение, пусть слёзы... Я вытерплю, я же рос таким... Зверем, Воином... Глупый эксперимент закончился только ещё большей злобой и осознанием обреченности этого идиотического мира и каждого существа, считающего себя беспечным и беззаботным... Не нужно было этого делать, как и многих других вещей, но любопытство не променяешь и на что... Теперь из-за него бессонная ночь, опять не выспался на выходных и голод... Земные проблемы, что звёздам до них... А мне до них есть дело... Я хочу туда, к звёздам... Я знаю, там моя свобода... Там то единственное, ради чего стоит жить... А та единственная, ради которой стоит жить — здесь... И поэтому я тоже пока остаюсь здесь, в ненавистном мире... И есть два выхода: или убежать, или изменить... Раньше я метался между ними, теперь же я чётко знаю свой путь: разрушить и убежать... Третий путь... Знать свой путь и пройти его — не одно и то же... Но я уверен, я смогу... Иначе кто кроме меня?..

Октябрь-ноябрь 2008 года