Война с самим собой

Встань. Сделай вдох, открой глаза. Хотя нет, пока не открывай. Не говори ничего. Это твоё новое существо. Старое ты испепелил изнутри своей бесконечной войной. Но тебе рано умирать, ты пока должен жить. Почувствуй новое переплетение незнакомых чувств. Попробуй ими управлять. Нет, стой. Не надо гнева. Не надо злости. Их нет, осталось бессилие и боль, но зато появились сострадание, прощение. Что? Что ты делаешь? Нет, не надо!..

Соединения абстракций на секунду вспыхивали султанчиками разбитых об асфальт капель, подсвеченных как-то снизу фарами машин. Он вспыхивали и гасли, уступая место другим, которые могли стать верными решениями проблем, но нет, я отвергал их.

Небо плакало. Безудержно, навзрыд пыталось объяснить мне суть вещей. Но я знал эту суть, она тупой болью сидит во мне второй десяток лет, не давая шрамам затянуться, меня уже даже тошнит от неё.

Я живу войной. Я не могу жить спокойно, ведь я всегда недоволен чем-либо. И я не собираюсь идти на компромиссы - это глупо и слабо. Я воин, я должен воевать. А как иначе для человека, нашедшего смысл своей жизни в постоянном истреблении самого себя, людей. Я лишь часть мирового Хаоса, в который рано или поздно погрузится этот мир.

Тяжело стало осознавать себя частью чего-либо. Отвернувшись однажды от одной системы, я думал, что отныне буду чтить лишь свои идеалы, но они оказались чужими, такой же системы, с которой я сражаюсь. Осталась Пустота, из которой пытается выстроиться новое сознание, более гибкое, приспосабливаемое, а не то, которое металось во мне последние годы - жестокое, прямое, гордое, неизменное.

Как обычно, есть куча выходов, но некоторых я просто не вижу, от некоторых отказываюсь в силу остатков своего руководящего идеала, а другие добьют этот идеал до конца, покушаясь на Эдем. Это немыслимо, ведь инстинкты, запрещающие это действо, заложены на Нулевом Уровне Разума - области, где любые изменения носят летальный характер.

Нужно умереть. Не один раз, снова балансируя на грани реальности и безумия, становясь то психом, то потерянным для самого себя человеком, без внятного прошлого и обозримого будущего - только настоящее, боль и страдание.

Втоптать всё в землю, подчиняясь долгосрочному несбыточному прогнозу, отдать себя без остатка, проглатывая несправедливости и прощая обиды, не оставляя ничего. Или совершать то же самое, тая в душе ненависть? Воспитывать её, постоянно подпитывая новой болью, чтобы, когда она превратиться в ярость, выплеснуть её сжигающей серной кислотой в лицо?

Или забирать всё, без остатка, будучи поганым эгоистом, делать всё только для себя, а если вдруг кто-то будет пытаться этому помешать - уничтожать его, не оставляя шанса на сопротивление. Разрушать себя, разрушать людей, разрушать свой разум, уничтожать свои мечты и желания, повинуясь мгновенному порыву и текущей секунде, снова и снова вступая в бой...

Или оставить всё как прежде, оставшись с той жесткостью, что уже есть. Но долго ли мы так протянем? Вряд ли... Каждый день бросаться из ада в рай и обратно, то разрушая выстроенное, то восстанавливая разрушенное... Нет, это не то, что от меня ждут...

Я режу вены своей душе... Я накручиваю свои мысли, чтобы они испепеляли сознание изнутри, снова и снова оказываюсь в этом чистилище, где призрачный, но жесткий голос невидимого творца будет приказывать мне, что делать и как жить, а мой привыкший разум вновь будет менять связи, добиваясь других чувств, которые сами разрушат себя неимоверной силой...

И повторится всё как встарь...

20 августа 2008 года