Война с самим собой

Первый раз вижу, как сразу после зимы наступает осень... Бледное небо, моросящий дождик, влажный ветер, мокрые, грязные листья... Их не убрали, оставили, словно предчувствовали что-то такое, после чего уже будет бессмысленно: убраны перед зимой улицы или нет.

И организм не понимает... Просто не верит... Требует грустную, осеннюю музыку, тоскливые прогулки по заброшенным паркам, редкие, последние проблески тёплого закатывающегося солнца... Согревающие горько-мягкие сигареты и туманный алкоголь... А птицы летят и летят... Неважно какие, и неважно куда. Важно, что улетают. Как осенью.

Частые головные боли и желания уснуть, но боязнь не проснуться, порождают частые удары по клавишам, а те, в свою очередь, крупицы стёртой краски и килобайты исписанных мыслей. Даже не мыслей... Килобайты исписанного пространства. Мысли, чувства, желания, страхи, радости, мечты, сны... Всё, в этих килобайтах всё... Но казалось бы, килобайты - это так мало... Враньё, килобайтов мало, но их глубина...

Вспышками лазерного света пытаешься убить в себе суицидальные мысли... Какой парадокс сознаний... Ты уничтожаешь мысли об уничтожении самого себя. Причём возникают они совершенно необоснованно и необъяснимо. Будто какая-то сила вливает их ночью в твою голову, но по утру, разбуженный солнцем, ты их не замечаешь. Вот когда небо затянет тучами - да, они тут как тут. Из-за них срываешься на дорогих тебе людей, грубишь бесящим тебя... Резкие перепады настроений, которые пытаешься скрыть, и это получается. Но загнанная в клетку энергия протестует и сопротивляется. И её надо выпускать. Но куда?.. И как?.. Это уже решать каждому человеку для себя, но факт остаётся фактом - ты можешь не выдержать.

И тогда всё твоё сознание сгинет в небытие. Идеи будут медленно-медленно гнить и разлагаться, источая смертельную вонь. Падальщики будут сновать вокруг и пожирать твои мысли, заменяя чужие, съеденные ранее, твоими. Ведь хоть когда-нибудь нужно меняться. Иначе станешь серой толпой, глупо кричащей о своей индивидуальности. Глупые, жалкие условные единицы людей дают в сумме то же самое, что и эти псевдо-индивидуальности, отличающиеся лишь полом, но не всегда, и не всегда его можно чётко определить.

Первый раз вижу, как после зимы наступает осень. Но после осени наступает зима. Пусть на несколько дней, но снег выпал и растёкся по грязной земле кристальными кляксами. И многое поменялось в этот раз, слишком многое. Фундаментальные изменения происходят крайне редко и, как правило, болезненно. Но бывают и исключения из правил. Это изменение, эта сладкая боль разлуки дается легко, даже приятно... Столько ждал и мечтал об этом моменте...

Миры рождаются и погибают не за мгновения. Миры вспыхивают, борются и гаснут тогда, когда истинные люди переживают яркие моменты или приходят к противоречию сами с собой. Причиной может быть что угодно: неверно сказанное слово, давно желанное движение навстречу, необдуманная фраза, столь ожидаемое событие или его отсутствие... Сигарета... Противоречие своих постулатов свободной личности с желаниями той же личности... И боязнь решения этой личности, ведь так умрёт мир, созданный войной... Войной с самим собой...

Первый раз вижу, как после зимы наступает осень... А затем опять зима... Но удаётся вырваться из этого вихря времён года в весну. Тёплую и прохладную ветерком, весёлую солнцем, романтичную звёздами, солёную морем весну. Жалкие 3 дня растягиваются на месяца счастья и головокружения...

Той войне просто оставляешь место в своей душе для будущего. Пусть она растёт, а я пока занят и забыл о ней. Она вырастет и переломит мою личность, снова разломает её на куски, чтобы я пытался собрать её воедино, склеивая по кусочкам нужные мне, и растаптывая в пыль ненужные. Она может и переломить меня, но ей могут и не дать это сделать. Тот комочек счастья, что был, есть и будет со мной, надеюсь, всегда. Которому я иногда причиняю боль, но он знает, что без него моя жизнь пуста и наполнена войной... Войной с самим собой...

 

Весна 2008 года