Война с самим собой

Я болью расписался между строк, почему бы и нет? И пускай никто не сможет заглянуть глубже, как в той старой-старой песне Наутилуса: «я ищу глаза, а чувствую взгляд...» Кому это надо? Кто может увидеть в Калифорнии не мужика, трахающего всё, что движется, а мужчину, который яростно пытается удержать стремительно разваливающийся вокруг него мир и вернуть женщину, которую он любит... Кто увидит в описании секса двадцатилетнего парня боль сорокалетнего, ведь даже не было этого секса-то... Дороги, города, разные пустые города, которые только и годятся чтобы сесть где-нибудь на мосту, крыше или набережной, курить и слушать попсовые песни... Ведь знаешь, металл — он где-то выше, а здесь, на грешной земле осталась только грязь...

Я не мессия, и даже не пророк, но у меня есть ответы на твои вопросы. Ведь ты ищешь их, иначе не было бы тебя здесь. Пропасть между нами, мы по разным сторонам. Мне придётся идти дальше. А ты... Ты идёшь на странный и опасный путь. Слишком много судеб у меня перед глазами, чтобы не знать выходы с этого пути, и, ты знаешь, встретить меня через десяток лет с сыном за ручку — это слишком сложно, даже для меня. Но нет, даже если у тебя получится, я не доставлю тебе такой боли, не буду тем, кто заставил бы тебя жалеть и даже через столько лет причинять боль. Нет-нет, ни в коем случае — ты должна быть счастлива, хоть ты сама выбрала и не это. Должна быть, со мной или без меня. И не спорь, объективная реальность — она в любом случае субъективная. Твоя память сотрёт то плохое, что было, и которому ты придавала слишком много значения, и, хоть мне это и не нравится, ты оставишь в памяти только хорошее, и, хочешь — не хочешь, придётся идти до конца с мыслью о том, что ты это потеряла. Поверь мне, я знаю.

Как?.. У кого-то вопрос «зачем», у кого-то — «почему», у тебя — «как». Никак... От тебя это не зависит, ты так и будешь крутить имя в голове, бояться лечь в постель одна или с кем-то, одна — вдруг Мы приснимся, с кем-то — вдруг на миг почудится... И я уже никогда не займусь любовью, если только сексом, и то — утолить инстинкт. Платить деньги за секс более честно, чем обрекать кого-то ещё на боль. Может это мерзко, но почему-то я нисколько не напуган, ведь перед глазами, на губах и под руками всё равно будешь ты, в любом случае... Не забыть человека, с которым провёл половину (сейчас) сознательной жизни. Никак, ты выбрала с этим жить — так живи!

Лети! Убегай, расправь крылья и пари над миром, пока можешь, пока ещё они способны тебя нести. Не забудь, но прости, и оставь с собой, иначе, оставив в прошлом, потеряешь частичку себя. Ты не представляешь насколько холодно быть разбитым, пытаясь собрать свою сущность в разных временах и местах, сколько боли на это нужно, и снова ошибка... Я знаю, я сейчас и пытаюсь это сделать, переживая взятие Одессы, битву под Феодосией и отсиживаясь в Керчи, волком зализывая раны...

Ночь всё перевернёт, а утро — рассудит, может даже кого-то накажет. Я верю в карму, но судить о наших путях — не мне. Ты выбрала один, мне пришлось выбрать другой. Мой — широкий и просторный, в котором всё равно будет одиноко, твой — узкий и извилистый. Знаешь почему?.. Потому что мне больно от твоего выбора, а не своего, и тебе — тоже от своего...

Жить в полжизни, не дойти полшага, не дождаться полдня, не доспать полсна... Оно всегда так было, есть, и, надеюсь, не будет так. Гори, как Феникс, это лучше, чем тлеть как уголёк. Выбор есть всегда, и пропасть, когда будешь прыгать обратно, не покажется такой огромной. А ты прыгнешь, не через эту — так через другую, снова и снова. Я верю, ты можешь, ты всегда была сильнее, хоть несколько наивнее и эгоцентричнее...

Что до меня... Пускай тебе не всё равно, иначе не было бы никаких эмоций, злобы, боли, ненависти... Но я, пожалуй, повидаюсь с нашим небесным другом. Давненько мы не общались...

Что до тебя... Научись читать между строк, даже этот рассказ с, с виду, очевидным смыслом. Научись смотреть глубже и мыслить в свободном полёте, ассоциациями...

Лети! Не будет ничего, я это знаю...

00:00 3 июня 2011 года